韦莉..去年被逼删除掉我写的这些..对不起..
但我现在已经不怕了..谁也叫不到我再删除..
如果努力争取会是死缠烂打，那坚持还有意思吗？ 如果不去争取会让机会流失，那等待还有意思吗？ 如果想要争取会让你掉眼泪，那爱你还有意思吗？ 如果无力争取会是我的答案，那承诺还有意思吗？ 如果还有如果，可不可以让如果变成其他什么的？ 如果我们可以在一起了，如果再也没有人反对了。 如果彼此都不认识对方，如果彼此都爱上了别人。 其实，没有什么如果不如果的。你又真的知道吗？
把你的名字拿下了，你会比较开心吗？不敢再大胆地写你的名字，怕害你被骂和受罪。
今天超想用粗口骂人的，可是却没有骂粗口的习惯。 看到有一个人的Blog，我学到了超厉害的一招。 我要开始骂人了哦XD 你skip的skip skip skip的吖，skip你skip的skip skip skip！skip的skip！skip skip，我skip你的skip的skip啦!!skip skip skip！！ 我不认识你有没有犯着你，跑来skip我做么？skip skip!! 先撩者贱，打死无怨！！
傻宝贝吖~那天说到想去clubbing，你的语气已经告诉我，你不喜欢了。我有留意到，但我没有马上给你反应，因为我想搞定了再告诉你。没有去了，因为你不喜欢的事我就不会做。傻瓜，那时让你担心了下叻~哈哈！！天天写部落就真的想不到东西写，但没关系。就当写自己的感觉就好了~我说我猜不透你想什么，你好像很开心哦？有思想的自由，没有受到约束，才是你要的吧？？呵呵，虽然我有时的反应会比较迟钝，有时会猜不到你想说的话，但起码比普通人了解你，比普通人更能配合你，迁就你。傻瓜，2010要结束了。。。2010里，我感到最光荣的事就是鼓起勇气追你，我感到最荣幸的是没有被你拒绝，我感到最幸运的是我可以适应你的思想，我感到最开心的是生命中有了你。我爱你！！
你常说以后太远，我们都承诺不起。但一开始就没有希望，哪跑信念来让我们坚持？？傻宝贝，我爱你~还剩783天就到了之前说过的三年了哦~~距离不远了哦？哈哈~在爱上你之前，我总以为自己很厉害，总认为自己可以一眼看穿别人的心，可是识破很多谎言。因为受过伤，学会了保护自己。在爱上你之后，我发现我并不是想象中的厉害，不是能看穿别人的心，只是变得比较细心。会细心观察别人的每一个小动作。有时的你，真让我摸不着头脑，因为你的想法太新奇了！！我是个害怕改变的人，你是个喜欢新事物的人。按常理来说，我们的性格是相反的。但只要你的性格没有改变，我就可以适应你的全部。我害怕改变，我的世界已是满满的你，我不想在改变了。你的部落提起了那个他，这一点证明你比我厉害。你放下了，可以做到不恨了。我做不到，因为她伤得我太深，到死都不可能会原谅她。看见你比我容易原谅伤害过自己的人，我很开心，因为证明他伤你不算很深。哈哈，要是谁敢伤害你，让你伤心掉泪，我就替你宰了他！！我说过的，我谢展鸿不允许你张韦莉伤心难过。我会用尽我的一切来给你幸福，我爱你！！ 你说过你想去的巴黎，听说巴黎的城市景色最美了，是这样的吧？ 你说的希腊，很美哦~风景和古迹真迷人~~你看！！ 然后你的梦想，更是可以设计出属于自己又独一无二的家~ 傻宝贝，愿意和我去你最想去的地方，完成你的梦想吗？我只愿意等你。。。
我要的要求，其实你都有。但我为什么从来没有想过？从小就认识到大，唯一一个是我找不到缺点来让我挑剔的女生。我一直忽视了你的存在。很幸运的，在2010年9月25日，你的一个笑容勾起了很多很多没有特地去回想起的回忆。四年了，四年里没有和你说过一句话。在看着你的笑容的一瞬间，有一种昔日很熟悉的感觉，陌生的感觉也因为你阳光般灿烂的笑容而蒸发了。想起在我十一岁的时候假假不小心牵过你的手，想起十二岁的时候特地坐在你的旁边，看着你吃蛋糕。当时的你，吃个蛋糕都吃得满嘴都是蛋糕碎，实在是太可爱了。我就利用表哥的身份，用手把你的最擦干净，一点一点地擦，我才发现原来我也挺温柔的。我真搞不懂当时的勇气是哪里来的，就敢敢地叫你不要动，然后就帮你擦嘴。当时的你真乖，叫你不要动，就真的一动也不动，不知现在还会不会酱乖叻？哈哈~在那一天，说我们拍拖的人好像是你的妹妹，当时你的妈咪也在场，我是愣住了吖，因为吓到了~然后我的妹妹就说我又喜欢的人了，替我解围了~但你的妈咪说“我家韦莉比不上她咩？不是抢过啦，谁怕谁！”当时我就觉得是开玩笑，就没有放在心上。看着你尴尬的样子，我就歹势起来了~现在如果再来多一次，我肯定会说“韦莉就是最好的！！”自从我上了中学，就再也没有和你联络了，因为我也没时间去JB了。日子久了，我们见到面也不知道要说什么，连打招呼都已经忘记了。我想知道我在你心目中是个怎样的男生，26号回家的途中，我姐... more »
这一首歌是蛮不错的，虽然你不太懂广东话，但歌词你是看得明白的~ 《可惜我是水瓶座歌词》 原来你这样珍惜我 从前在热恋中都未听讲过 别说这种幸福哪里留得住我 到底是为什么分手你很清楚 如何笨到底但到底还是我 谁人待我好待我差太清楚 想继续装傻却又无力受折磨 心里羡慕那些人 盲目到不计后果 我就回去别引出我泪水 尤其明知水瓶座最爱是流泪 若然道别是下一句 可以闭上了你的嘴 无谓再会要是再会更加心碎 要是回去没有止痛药水 拿来长岛冰茶换我半晚安睡 十年后或现在失去 反正到最尾也唏嘘 够绝情我都赶我自己出去 犹如最结实的堡垒 原来在逐点崩溃逐点粉碎 极固执的如我也会捱不下去 每天扮著幸福始终有些心虚 如可笨到底但到底还是我 谁人待我好待我差太清楚 想继续装傻却又无力受折磨 心里羡慕有些人 盲目到不计后果 我就回去别引出我泪水 尤其明知水瓶座最爱是流泪 若然道别是下一句 可以闭上了你的嘴 无谓再会要是再会更加心碎 要是回去没有止痛药水 拿来长岛冰茶换我半晚安睡 十年后或现在失去 反正到最尾也唏嘘 够绝情我都赶我自己出去
因为昨天的事，今天也不开心。看到的太阳也像我的心情，被围绕着，类似被困住了。像我内心的困扰，有着约束，难以释怀。韦莉，我不知道我写的东西你看到与否。但我知道我的心，你是明白的。我爱你，我等你。。。韦莉，好想得到你的消息，好想知道你的一切一切~ 左眼的眼角很痛，从昨天眼泪划过的时候就开始痛了。感觉像细菌感染，热热的，让我很不自在。但让我最不自在的，仍然还是少了你的生活。韦莉，我的承诺我会做到。你就是唯一我爱的人。
今天真的真的很不开心，虽然不是什么大不了的问题，但让我清楚了一件事！有些人，对他好时，在你面前就好像朋友。到了背后却是危险到不行的混蛋！！从今天开始，除了家人和自己，我谁也不信！！也会分清楚，朋友是朋友，员工是员工！！！ 韦莉。。。我很想你。。。我有很多话想对你说。。。可是都联络不到你。。。这几天我认识了很对女生，但却不能让我减少想你。。。每当我闭上眼的时候就会想起你，当我睁开眼睛的时候就想见到你。。。韦莉。。。我不想认识女生了。。。因为根本就是一件多余的事。。。因为我爱的只是你。。。韦莉，还有787天。。。我还在等你。。。爱你，就一直一直爱着你。。。
想起一些不开心的事，一些不开心的回忆，想要放下，想要遗弃，可是却没有想象中容易。曾经深爱，已经不爱了。想要怨恨，却有心无力。时间是真的能让我的内心得到解脱吗？已经半年了，为什么想起你的时候还是刺刺的？不想再想起你，可是你的影子却遍布在我生活的每一个细节，我不能原谅你，因为我总该要对自己公平一次。我不能说放下就彻底放下，因为我曾经爱你多过爱自己。为什么感情路上总是如此坎坷？受伤了，痛了，醒了，怕了。可是为什么做不到忘了？再次喜欢上一个人，可是偏偏是更崎岖难行的路。为什么？这些都是上天对我的考验吗？我只不过想平平凡凡地爱一次，很难吗？我不稀罕轰轰烈烈，刻苦铭心的爱情。因为我不想我爱的人和我自己受伤。受过了伤才明白爱不是真心和专一就够的，像你说过，“爱需要天份，所以我总学不会放任。”我对爱也许真的没有天份，但我只肯为我爱的人付出，我的爱并不需要依靠天份～傻婆，我还在等你。。。想你。。。
我有千言万语想对你说，却不知道有没有这个机会说。我们之间的障碍不是小问题，是不容易解决的大问题~所以我一定要有等待的决心和耐心~韦莉，我等你哦。还剩789天>< 今天被员工请了一餐，有一点不自在，这种感觉好奇怪。。。因为除了家人，应该算是没人请过我吃东西了吧？今天原本有很多很多东西想写的，但不知道为什么全都忘记了。 想起两首歌，一首是刚开始和韦莉用来问候对方的歌 《怎样》 我這裡天快要黑了 那裡呢 我這裡天氣涼涼的 那裡呢 我這裡一切都變了 我變的懂事了 我又開始寫日記了 而那你呢 我這裡天快要亮了 那裡呢 我這裡天氣很炎熱 那裡呢 我這裡一切都變了 我變的不哭了 我把照片也收起了 而那你呢 如果我們現在還在一起會是怎樣 我們是不是還是深愛著對方 像開始時那樣 握著手就算天快亮 我們現在還在一起會是怎樣 我們是不是還是隱瞞著對方 像結束時那樣 明知道你沒有錯 還硬要我原諒 我不會原諒 我怎麼原諒 一首是韦莉在被她妈咪骂后，开始不理我，一直在说的话 《原谅我就是这样的女生》 我不够认份所以怕再为谁作出牺牲 爱要有天份所以我始终学不会放任 我不够天真不允许我傻傻的等 对自己残忍多残忍我要有分寸 我太过认真所以才相信所谓的永恒 爱让人恍神所以止不住不小心沉沦 我太负责任不允许有太多悔恨 对自己坦诚多坦诚我自有分寸 我只是无辜的人很需要叹气声 有一... more »
今天又没去油站,因为今天去PJ～1utama= =没有想象中美～今天和韦莉没有聊天，感觉好像少了些什么，很不自在。不知道为什么，今天看见瘦瘦又短头发女生的背影，我就看成了是韦莉。也许是想疯了，太想太想韦莉了。今天看了一部电影，虽然没有什么特别，但一家人看戏～也就算了吧～没了韦莉，我没有什么想写的叻～ 有个白痴骂我= =算了不和白痴计较~
有个叫江世丰的白痴因为爱而轻生了，一整天都是讨论他的话题，闷死了。。。真正浪漫的爱情，是为了对方而牺牲，并不是要对方遗憾终生。自杀是最愚蠢的死亡方式，你死了能改变什么？如果对方是不爱你的，你死了就会让她爱上你？绝对不可能！觉得你很幼稚+好笑就会啦~如果对方是爱你的，你死了又会怎样？让她留下遗憾，让她痛苦和伤心，你这样来伤害她，你又忍心吗？你舍得伤害她，那你真的是爱她吗？这样的行为一点都不理智，一点都不伟大，一点都不勇敢！无聊+白痴+幼稚！！！没什么是比自己的生命重要的，许多人都为了寻生而和病魔，战争，天灾开战。明明没有恶疾，没有战争，没有天灾，却不懂得珍惜生命！蝼蚁尚且偷生，更何况你是人类？你丢下了养育你的父母，陪伴你的家人朋友～你对得起任何一个爱你的人吗？人已经死了，说得再多也没用。我只是想告诉所有失恋的男女，失恋了不代表失去全部。别因为一个不爱你的人而断送了自己的性命。情人没有了可以在找，性命没有了就再也找不了～放下了不属于你的，才能找到真正属于你的啊！任何事都有解决的方法，但寻死就不是能解决任何一件事的方法。死了，唯一改变的就是这地球少了一名白痴。 今天我问了韦莉，如果我死了，她会不会因为我的离开而难过。她说“当然会啊，你不会死的啦，绝对不会”知道她很紧张，我也很开心～答应了她，发生任何事都好，都绝对不会看不开～我感觉韦莉不是有一点爱我～爱我也有一定的程度了！！哇咔咔... more »
今天的天气很冷，一整天都看不到太阳，找不到太阳的踪影，有一种茫然的感觉。整天有一种阴沉沉的感觉，心情也莫明的沉重起来。好想见你，真的真的好想见你。明知道我现在越爱你，就得忍得越辛苦。可是我还是控制不了自己，我一天比一天还要爱你。今天我花了点时间，把你面书里的状态全都按了个赞，发现了什么时候，你是抱着什么心情的。不知怎么形容心里的感觉，不知怎么让你明白我的感受。但如果可以，我希望你永远不会明白。因为这感受没有想象中好受~宝贝韦莉吖，我爱你吖！我不是想要自私地拥有你，而是想要无私地被你拥有。我不敢奢望有一天我能说你是属于我的，我只盼望有一天你会说我是属于你的。还剩792天~傻瓜，我爱你~我还在这里等你。
男人败给了女人的温柔，女人败给了男人的细心。 男人败给了女人的体谅，女人败给了男人的体贴。 男人败给了女人的窝心，女人败给了男人的痴心。 性和爱根本就是两回事，为什么愚蠢的人类总是要将性和爱混为一谈？有性不一定有爱，有爱不一定要有性。少了性的爱，仍然还是爱。少了爱的性，就只是泄欲。身为一个男人，爱自己的女人，就应该保护自己的女人，而不是加以伤害和利用或玩弄。真的有能力给她将来，才好和她有进一步的发展，不然你就是毁了她。女人不是用来被男人泄欲的，“性”真正的意思其实是很神圣的，却被下流的人说成不像样了。真正拥有了对方的身体，真的那么重要吗？彼此真心相爱了，不就是已经是完全拥有了吗？男人，别伤害自己的女人。女人，别让任何人毁了自己，除非他真的...是会爱你一辈子的男人~ 韦莉，我常说道理，你要全都听着，然后记起来！！重点是要用到！！！不准你受伤~
突然想起一首诗~正好可以用来形容我应该怎样看待我们的将来~当我想起这首诗的时候，又正好让我看到有这首诗的笔筒~我买下来了。 春蚕到死丝方尽， 人至期颐亦不休， 一息尚存须努力， 留作青年好范畴。 只要我有一息尚存，我都会坚持到底，努力争取我们眼前的机会~所以我也要作一首诗， 爱情亲情交集点， 未来自己需争取， 若不坚持先放弃， 将来后悔为晚也。
今天做了件极为疯狂，极为刺激又极为恶心的事＞＜大开杀界了！！杀了上万只蚂蚁！杀了上千只蚊子！！还有杀了上百只蟑螂！！！蚂蚁和蚊子我倒觉得是小事，最恶心的都是蟑螂！！原本都没有打算和蟑螂碰头的…突然间成群拥出来！一向怕蟑螂的我＞＜当然是想拔腿就跑…可是我被包围了＠＠不知哪来的勇气，叫起员工一起踩吖踩吖！踩了半个小时，终于把小强大军击败！！看着遍地尸体的地上，我的心真的真的，觉得好恶心×○× 韦莉~我很想你~幸好睡之前有看到你的晚安~还以为又要错过了~
还有798天就到了之前说过的三年后~等待中！！韦利吖~我真得真的很爱你吖~~
我好想你~怎么办？？
我到了一站，站名为 →→→→→→ §幸福加油站§ →→→→→→ 此站是为了鼓励所有想得到幸福的人要坚持… 『只要坚持☆就会得到幸福』 〖加油★撑下去〗 【风风雨雨过去＝晴天的到来＝初晴的彩虹】
认识再多女生都好，也不会因此而变心，因为我爱的是你。 我的心很小，小到只能装得下一个人，所以装了你以后，就再也装不下别人。 不会有别人来取代你，因为没有人有能力可以取代你。 不要说你怕我白等，不要说你怕我固执，爱上你开始就不能回头。 不要再说没有可能，不要再说这个那个，爱上你开始就只能拼了。 等你等到老，等到死，等到生蜘蛛网也没关系。因为等的是你~ 爱你爱到老，爱到死，爱到失去理智也很正常。因为爱的是你~ 我不惧强权，我只怕你受伤，我不怕艰辛，我只怕你受苦。 我只想每天看到你的笑容，却害怕你是在掩饰自己的悲伤。 我好像每天呆在你的身边，却害怕你会因为我而被他人怨。 我有千言万语想对你说，却不知有没有机会说完。 许多事想和你一起完成，却不知上帝允许我们否。 如果幸福要自己争取，我一定尽我所能争取。 如果机会还需要等待，我愿意一直等待下去。 我爱你~所以我愿意一直一直等着你~~ 因为你~所以我愿意一直一直爱下去~~
i love you never been
end until i die~
为什么要这样？你不解释我也知道。我会一直等下去，直到你回头望着我，告诉我你当时的心情。我不会因此而放弃你，因为我的心在你那里，我拿不回来。你要知道人是不能没有心的，虽然它在你那里，但依然是存在。如果你不要了，它会消失也不会回到我身上。不管怎样都好，我都会一直等着你，如果到我老死的那一天，我会告诉所有人，“韦莉，这辈子结束了。下辈子我会继续等你，但我希望下辈子的时候能等到你。万一下辈子也结束时仍然没有等到你，我后辈子还是会等你。若真的倒霉到每一辈子的等不到你，等你也许就会变成我的人生目标，我的存在就是为了等你。韦莉，我爱你！”虽然你是我的表妹，但是我们在一起又有什么问题呢？为什么你要因为表兄妹的关系避开我？明明彼此心里都是有感觉的。你对我说过的每一句话我都还记得，你有说过你不能没有我，你有说过你爱我，你有说过你想我，你有说过的太多太多。我的脑海里充满了满满你的回忆，但我相信只要我坚持，我和你的会不只是回忆，会是将来。哇咔咔，我没什么还担心的啊。因为你还13岁，多几年再加把劲追你，然你有足够的心理准备不是更好吗？不是要你不听妈咪的话，是要你为你自己而做决定。13岁的你也许会听妈咪的话比较多，但我相信到你比较大的时候，你会作的决定会和现在不一样。我知道我的突然一开始已经吓到你了，但我看到的是你已经慢慢接受。你可以慢慢接受一次，当然就会慢慢接受第二次啦。只是时间的问题，时间嘛，我多得... more »
虽然到我能上线的时候你已经不能上线了，但今天等你没等到，我还有很多很多个以后要等 吖~我不会因此而失望或生气，因为任何事都改变不了我爱你。虽然有时你会说一些丧气的 话，但我不会因此的气馁，反而要更加努力让你不再有这种感觉。韦莉，我爱你！！我会一直等你的~绝不放弃！！ 原来没有你陪着我的时间，我是靠写你的名字来度过的…我不能够数自己共写了几次你的名 字…因为真的是太多太多了…有我在的地方，就一定有你的名字…从对你有感觉开始，我就 一直写你的名字…学校的桌子早已写满了你的名字，我的房间也填满了你的名字…现在，就 连我工作的地方也有你的名字，我的脑海全都是满满你的名字…不管去到世界任何一个角落 ，少了你的名字就不能证明我有存在过，因为没有你的名字的地方，我不能够适应…我很想你…真的很想你…
好想好想你哦宝贝~还有806天就到了之前说过的三年后，真的是吖~不知不觉已经也能让你说你想我了~哇咔咔，是我们关系变亲密了的证明吗？太好了！！如果没有你的世界，一定就是没有彩色的世界。只有你才会让我感到幸福！我只会要你一个，只愿意爱你一个，只肯等你一个~韦莉，我爱你哦！！
今天你突然间叫我不要等了，我慌了。我一整天都心不在焉，惦记着你说的每一句话，在想 是不是我做错了什么。我知道的，其实是你怕我们会没有结果，怕我等到最后却是一场空。 傻瓜，你知不知道为什么我说要等你三年？我要证明给你看的同时也证明给自己看，我是真 心的！期间我也要尽我能力清除我们之间的障碍，排除我们之间的万难，证明我们在一起是 没问题的。我知道我要和你在一起会给我家人，你和你家人之间带来压力，可是有什么事是 所有人一开始就接受的？我会让他们慢慢接受我们，我知道也许会很难，但天下无难事，只 怕有心人是人生很重要的道理！我们会顾及家人的感受，也当然要顾及对方的感受吖~家人 的感受固然是重要，难道自己的感受可以不理？别人的意见，我觉得对的就会听，我觉得该 坚持的，我就不会管别人说什么而影响我坚持到底！韦莉吖韦莉~我爱你是会坚持到底的！！
妈，我知道我以往的固执使我做错了很多事，您也一次次地把我扶回正途，我衷心感激您。我没有质疑您阻止我做的事是否阻止得正确，但我这次的固执是有原因和有合理的理由的。是，我承认我是喜欢韦莉，她是我的表妹，那又怎样？您第一句话就告诉我，“嘉嘉姨是您的妹妹，我和韦莉是近亲，不能在一起，因为生的孩子会有问题”。您就当我真的是一时冲动？我是真的考虑了一段时间才决定的，我收集了一些资料，也只是为了让你能够更加容易接受，可是看来要让你完全接受是一件很难的事情。先说身边，我的好朋友（啊陆）给了我一个很有力的例子，他的舅母是他舅舅的表妹，他们结婚了，生的两个女儿也很正常，很美丽。那请问有什么问题呢？再说我上网找了资料，资料显示的有一代，二代和三代。生问题婴孩的比率是1/4，1/8和1/16。我和韦莉属于表兄妹，也就是三代。1/16机会有问题，也就是6。25%机会有问题。与其如此悲观，不如乐观一点？15/16和93。75%没问题叻！医学上有75%都算安全了，更何况是93。75%？再来，我询问过二哥的意见。二哥告诉我，表兄妹结婚是没有问题的，因为只有一点亲。只有亲兄妹和堂兄妹是不能在一起的。他也给了我例子，古代皇族都经常亲戚之间进行配婚，表哥表妹结婚，亲上加亲。皇族又不是愁没对象，如果亲戚之间结婚会有问题，谁还会继续进行近亲结婚？您当所谓的皇族个个脑残哦？然后二哥说，表兄妹能够结婚，只是怕老人家不喜欢... more »
还有816天就到了之前说过的三年后，好想好想拥抱着你~期待你的出现~等待ing~
我尽了力克制自己不要再想，但当我再看见你的时候，我就知道我是做不到的。对不起，我 不能放弃你，我骗不了自己。睡不着会念着你，睡觉前会想起你，睡醒时会想见你。如果不 能拥有你，哪怕只是远远看着你，我想我已经体验到幸福了。“世界上是没有不可能的事” ，这是我一直坚持着的名言。所有事情只有分容易和困难，没有分可能和不可能。人能死， 心不能死。从来没有试过单纯地去喜欢一个人，也没想到自己会单纯地喜欢上一个人。在乎 你，却不懂如何了解你。问太多，却又怕自己烦到你。靠近你，却又怕别人说到你。想起你 ，总是让我偷偷笑了。看见你，是我每天最想做的事。遇见你，是我这辈子最幸运的事。除 了等待，还是等待。还有817天，我能等的~就算是817个月，817年，或817个世纪，我都愿意等~
anything is for you~
nothing is impossible~ something is for you~ waiting is not is impossible~
2010年11月4日晚上10点27分，我迷上了巧克力~我顿时发现巧克力的美好，学 会了品尝巧克力。原来一块平凡的巧克力，虽然没有吸引人的外表，却有着最清纯，最简单 和最无价的味道。我发现巧克力能够减少压力，吃起来还会让我变得很开心。为什么一定要 执著于原本喜欢的？现在喜欢的巧克力不就是更好吗？我爱巧克力！！愿意一直一直地爱下 去！！如果能让我选择，我宁愿一开始就选择巧克力~起码不会让我留下不美好的回忆！但尝过不好的才知道什么是好的，才学会珍惜现在喜欢的巧克力！
一只以来我都很喜欢雨天，感觉很浪漫，也许因为许多回忆都是在雨天的。今天是一个风和日丽晴天，生活一成不变也有一段时间了。今天的晴天有一点不同，给我的感觉有一点不一样，迎面吹来的风带有一点点甜甜的味道。我之前说过我喜欢的感觉，今天也终于让我遇上了。很开心，不是用三言两语就能形容的喜悦。我第一次觉得晴天是如此的美好，我盼望的终于出现了~^w^~晴天有一种自由，单纯，喜悦，无暇，无价的感觉。高高挂在天上的太阳，犹如晴天迷人的眼睛，让我如此的着迷。晴空万里的天空，让我看到晴天的心胸是如此的宽广~望尘莫及的我只能崇拜着晴天的胸襟。想要拥有每一天的晴天，想要永远和晴都不要分离。 迷晴 情独于晴永无悔， 无雨何愁灾祸连， 晴空情空又何惧， 但愿晖晴永在旁。
缘是一种很玄的东西，以前常跑去熟悉的地方，希望能碰到熟悉的朋友，但每次都遇不着。 今天无意间碰到久违的朋友。开心！爱情更是玄得无法用言语形容，它的到来可以是在电光 火石的瞬间，可以是用时间来一点一滴培养的。可以是以我们想像不到的方式出现，可以是 以我们刻意安排的方式诞生。但没人知道，因为寂寞而去接受或追求的感情，不是爱情。爱 要认真去了解对方，接受对方的一切，清楚对方要的，自己要的和对方是不是自己真正永远 想要爱的。许多情侣都会常说“爱你不需要理由”，但讲这句话的同时，本身有没有有没有 想过自己真正了解对方吗？对方问“你为什么爱我”时，他要的答案真的是这句吗？没有理 由的爱能够厮守到永远吗？能维持多久？不是有好感就是爱，不是牵了手就是永远，不是一... 句我爱你就能证明真心，不是每一个人都能拥有幸福。拥有的就要珍惜对方，没有的就要爱 惜自己，不需要去刻意强求，是你的就始终都是你的，不是你的就做什么都是多余。爱情来的时候谁也无法挡，还没来怎么急也是没辙~
所有的男人总被挂上花心，负心。无良心的外号。但能这样分的吗？男人有花心的，女人也有。男人有负心的，女人也有。男人有无良心的，难道女人会没有？你说男人不懂女人，那又有多少个女人完全懂男人？用心去了解男人，你说会流泪。难道男人就没有尝试去了解女人吗？难道没有一个男人因女人而流泪的例子吗？不能用男人女人来分辨好人坏人，只能在真正了解之后才能作下好人坏人的结论，不是全天下的男人都是坏的，不是每次做错的都一定是男人。女生要有羞耻心和自己的尊严才会有吃亏的现象，举个例子，我不否认我谈过一场失败的恋爱，那个女生并没有真正爱过我，说一套做一套，人前人后两个样。我有眼无珠地和她在一起了488天，当我清醒的时候是她的另一个男朋友和她发生关系的时候，那已经是超过我第三次原谅她有另一个男朋友了，她为了什么而这样做？纯粹为了钱！贞节对她而言是什么？只是不能换钱的垃圾！对，其他男生和她在一起是为了“那个”，男生是有贱的。但为了她我付出的一切让我觉得我真的很无知。我有去想过以后以后，总把她排在第一位，家人反对我仍坚持，朋友笑我傻我也不理，但我最后得到的就是背叛。无知的我在她背叛我的时候还试过寻短，幸运的就是无恙。我不能怨她，是我自己一开始选择相信她，原谅她。我只是想要其他的女生可不可以不要像她这样对我们男生？还有，谁说的男生比较划算，但你知不知道在谈恋爱中，男生付出的会比女生多？你们女生要什么就装下可爱，... more »
猪猪~我好想你~~9月25日到现在有一个星期了~~我的日记写到第七篇了。。。全都是对你的感觉~我爱你，我会花光我的时间在你的身上，我会尽我的能力给你幸福。我等你，我会默默守候着你，等你多久都是值得的~~
我要的要求，其实你都有，为什么我以前有想过，然后又遗忘了？从小就认识你到现在~你是唯一一个找不到缺点的女生，你一直存在着，我却因为少联络就忽视了你的存在。四年了，四年里没有和你说过一句话。我们之间仿佛隔着一片海，让我们感觉很陌生。2010年9月25日，一大早你一个笑容勾起了我很多很多没有特地去想起的回忆。突然间找到了昔日熟悉的感觉，四年里陌生的感觉都随你阳光般的笑容蒸发了。想起我11岁的时候有试过假假不小心牵到你的手，12岁的时候特地坐在你的旁边，看着你吃海绵蛋糕。当你吃得满嘴都是的时候，又假假细心，用手擦掉你嘴角的蛋糕碎。目的只是想靠近你多一点点。想回去当时，我看着你的眼神是很认真，很投入的。都不懂那时的勇气是从哪里来的，敢敢叫你不要动，然后就伸手去帮你擦嘴。换成现在，我也许没有这个勇气这样做了。同在那一天，我记得好像是你的妹妹说我们拍拖。当时你妈妈也有在，我被吓到下，很怕下的啊。然后我妹妹说我有喜欢的人了，怎料你妈妈回答“我家的韦莉比不上她咩？不是抢过啦！谁怕谁~”当时我是很惊讶的，也想过如果是真的又会怎样。自从上了中学，我就少在家，所以去柔佛的机会也少了。少了见面，少了联络，不知不觉就四年没联络了。前一阵子见到面，感觉很陌生，我连打个招呼的勇气都没有。25号若不是你先向我打招呼，也许到现在我还做不到踏出第一步。隔天，回家的途中我姐姐看到我和你简讯，就问到我们关系讲好了的... more »
也睡对身体不好~也睡你就知~^ ^虽然没什么权利管你什么~只是想提醒下你，想要你开心之余也健康~考试一百分！！加油~~
原来栗子是读下午班的。。。等待中。。。几点放学呢？好想要她的时间表。。。
去新加坡回来~对栗子算是了解多了一点。很久以前和栗子关系不错下的~前一阵子就没说话了！都不懂是不是因为心情不好，样子吓到人~昨天她主动跟我打招呼，感觉就不同了~有很多话讲下~~^ ^不懂做么叻，现在还想找她聊天~傻了。。。
